今天下班感觉人超累，可能是准备开始放假，身体开始松懈了，每次都是到了周末，人是最累的，全身的疲累都跑出来了。某人说25岁以后身体就渐渐衰残，难道我的身体真的开始越来越弱了？清明节放假3天，不想在懒惰和安逸中度过，计划好去探访师傅。感觉自己信主的时间不短，但生命却没太大的改变，老大老说我像小孩子，我要学习长大，独立去面对问题。我今年的计划是要尽自己的本分去帮助有需要的弟兄姊妹，互相鼓励，“我们相爱，不要只在言语和舌头上，总要在行为和诚实上。”爱心的生活不是道理，它有实实际际的内容的，需要在经历中去操练。
    最近感觉被一件事情困扰了，觉得比较烦躁，我喜欢我自己的计划安排得稳当和周密，不喜欢被打扰，可能读理科的人都比较执着，MM说我是固执，神啊，如果这件事情不是出于你，求你将其拿走，不要让其影响我的生活。之前一直想用人的办法去解决，神也提醒我要学习仰望交托，将问题交托给他带领我去面对。“我的心哪，你为何忧闷？为何在我里面烦躁？应当仰望神，因他笑脸帮助我，我还要称赞他。”（诗篇42：5）

PS:很喜欢的一首歌，5年后再听，感觉已经不一样。
《十架的冠冕》
路是難走 但比起你的十架路
我今天算甚麼 來起身再走過
遇著痛苦 你亦經過世間苦與樂
你的救贖愛海 我得勝和釋放
凝望著十架的冠冕 仰望你渡過每天
你體恤我的軟弱 明白我親身處境
無論遇著困苦憂愁 你亦會在我身邊
你興起我的生命 我今得到信心 面對挑戰

     前段时间真的感到没有力量，仿佛做什么事情都失去方向，我在给冰冰的信也提到我无法前行，不知道下一步该怎么走。很想面对一些问题，不再选择逃避，但是每当我想去改变的时候，魔鬼总是来攻击我，使我不禁想退缩，甚至想不如就此算了吧？反正我看不到改变的果效，好像我付出了，但效果却没有，可能更糟。我开始改变我的祷告方式，我直接向神说我的无能为力，我自己真的什么都不能做，求神帮助我，除掉我内心的骄傲和私欲，给我谦卑受教的心，指引我的方向和道路。每当我想为自己的错误辩驳时，我总是先忍着，冷静下来，停一停，想一想，之后再去行。

昨天 流落冰天雪地

无光线 没有生机

当我偶遇人间一个你

才真正发觉热爱滋味

 

你的手 能令孤单远离

还给我太多惊喜

于这浩瀚人海找到你

如昏暗世界 重见希冀

 

今天我决定 承诺将心给你

同行一生 同尝欢欣

同心分享痛苦伤悲

今天以后 牵手走到白头

穷这生全力爱你

 

也许 前路荆棘遍地

狂风里白雪纷飞

只要在路途中紧靠你

阳光变晦暗 仍觉很美

 

今天我决定 承诺将心给你

同行一生 同尝欢欣

同心分享痛苦伤悲

今天以后 牵手走到白头

穷这生全力爱你

 

请听这誓言 忠贞的爱从未变

能遇着你是我福气

 

 

    今晚回诗班准备下周日的婚礼，又听到这首熟悉的歌。有人将爱情比作等公交车，你要的永远都不来，不需要的却总是经过你身边，所以我们总是抱怨没有遇到合适的。茫茫人海，其实神已经为你我预备了合适的另一半，只是时候未到，你还未发现。今年123有两位姊妹结婚了，嘻嘻……只可惜我赶不过去，先以这首歌送给章鱼和RC，正如圣经上写道“爱情，众水不能息灭，大水不能淹没，若有人拿家中所有的财宝要换爱情，就全被藐视”。其他姊妹也要加油，好好预备自己，静心等候，终有一天会偶遇上那个“他”。

     元旦三天，两天在家，一口气做了4个蛋糕，每天两个，各有风格。年终全世界都在写总结，上至政府高层，下至平民百姓。坦白说，我觉得08年过得不是很理想，想去做的事情，没有做到，不想去做的，却都做了。感觉自己的成绩不是很理想，但是问题却不少。有些时候我会怀疑，好像自己变得越来越笨了，以前很轻松完成的事情，为什么现在却很吃力。08年身体的问题不少，年初的感冒腹泻、过敏、周期性腹泻、严重感冒、咳嗽……，身心疲累，有形无形的压力，好像又回到小时候的药罐子了（MM说我好像以前读书时就那么弱，汗……）。
     不过我还是觉得08年是很值得感恩的，因为神使我自己能更清晰地认识自己，我是一个很骄傲的人，总是放不下自己的一些东西，我总是喜欢自己先去做了，再去参考别人的意见，生怕照搬就是抄袭，有些迂腐。不过神他就是要磨掉我的这些骄傲。从做蛋糕的经历其实也可以看到，我自己以前不喜欢参考别人的经验，我觉得就像我以前做实验那样，路是摸索出来的，我总能走出去。经历过无数的失败和浪费时间以后，我投降了，能少走弯路，你为什么还要浪费时间呢？参考别人的经验以后，加以改良，变成自己的方法，结果是成功的。我也要感谢神为我设立了很好的工作伙伴，可以给予我宝贵的经验和学会去面对压力长大。
    MM说我和她都是同类人，读书的人读得越多，思想就越受限制，总是瞻前怕后，很多事情想去做，却不敢去做。（MM最近真的是发飚了，居然做了一件令我大吃一惊的事情，这样的事情，我10年前曾经做过，可惜现在已经没有那样的魄力和勇气了，不过我倒挺支持她的。）
    很可惜，除夕那晚要加班，不能参加团契的聚会，08年感恩的主题：
“一位感恩的对象”：良斯益友。从工作到生活，甚至做人都给我很多的提醒。
“一次难忘的经历”：云南之行，超强台风，山泥倾泻，穿着拖鞋去浪游，学会倚靠神和体恤对方。
“一个改变”：学会认识自己，放下自我。
“一个属灵的看见”：我们奔跑不像无定向，斗拳不像打空气。确定自己的目标和方向，才能更有效地去做。

   谢谢08年我遇见的每一个人，无论是给我帮助的还是给我拦阻的，都谢谢你们，使我学会去面对。“因为神赐给我们，不是胆怯的心，乃是刚强、仁爱、谨守的心”（提摩太后书1：7）

      09年，加油！

 

 

 

     金融海啸，席卷全球，初时总是处于隔岸观火的状态，心想那些问题都是发达国家才会面临的，我只需要安安稳稳过我的日子那就行了。直到11月初开始感受到压力，无形的压力，工作上的精神压力，有些让人喘不过气来，走在路上心里也是很恍惚，仿佛不知道下一秒钟会发生什么事。一位同事的签名写到“庆生周开始，同时裁员的号角同时奏响”。的确，11月很多人生日，我在11月做了很多个蛋糕，也吃了很多次，比我前几年的总数还多，但是裁员的压力也是从来未曾面临过的。上周五，公司有4位同事同时接到大信封，很无奈的。但大环境如此，公司也只能这样。几乎每天都听到裁员或撤厂的消息，好像整个社会都陷进不安和恐慌中。2008年还有多少意外还没有经历呢？

     今天公务员考试又是预料中的群情汹涌，不为五斗米折腰的莘莘学子却为争一个铁饭碗你争我夺。堂妹明年就毕业，可惜今年遇上这个海啸，毕业大军vs裁员潮，看来我爸9年前的预言还是有先见性的，几年后部分低收入的工作也要求大学本科毕业，不是要求提高，而是随行就市，满街都是大本失业大军，你不干，大把人抢着。

     今天收到冰冰的信，也和她讨论了我们现在面临的问题和压力。老大也常常和我说，其实这次金融危机并不一定是坏事，人在安定的日子就容易懒惰，放松自己，反而在患难的日子却更懂得依靠神，学会谦卑顺服。忽然想起传道书的经文“遇亨通的日子，你当喜乐；遭患难的日子，你当思想。因为神使这两样并列，为的是叫人查不出身后有什么事。”感激你所得到的，而不埋怨得不到的，我真的希望自己当面临患难时能像使徒保罗那样说“我知道怎样处卑贱，也知道怎样处丰富，或饱足、或饥饿、或有余、或缺乏，随事随在，我都得了秘诀。我靠着那加给我力量的，凡事都能作。然而你们和我同受患难，原是美事。”

     求神加给我们力量，尽好自己的本分，努力去做。

     今晚回到家，看见木门关着，有些不寻常，一般我是最晚一个到家的，他们都是只关铁门，木门不锁……只有我妈一个人在，爸爸不在，问爸爸去哪里了？我妈说：我二姨丈今天下午在高楼工作时忽然心肌梗塞不治，就这样走了，爸去了他们家陪我姨妈他们。听到这个消息有些震惊，虽然我和姨丈接触不多，残留的都只是幼年的记忆，长大后出外读书，在家的日子很少，工作以后就更少了，每天都早出晚归，我和爸妈在一起的时间也很少，一般和亲戚一年正常见面次数1-2次。记忆中的姨丈是个聪明而且很有个性的人，可惜一直郁郁不得志。后来和姨妈离婚后，我就更少见到他了，虽然我大部分亲戚都在我家方圆500米的地方。

     今晚也在思考，我其实欠了很多人的债，福音的债，神也在提醒我要抓紧时间。人的生命真的很脆弱，就这样就走了……可惜的是他没能听到福音。神最近借各样的事情来磨炼我，我感觉到顺利日子已经过去了，我要开始碰钉子了。其实心里还是有一些的担心和害怕，信心的软弱，害怕自己是否能够承受得住。不过这两天改进了方法，效率的确提高了不少。你们当中若有缺少智慧的，当求那厚赐与众人也不斥责人的神，主就必赐给他。

你说世间的爱没有依据
要痛苦方知爱恋的证据
太爱与不爱亦难以入睡
常在泪垂　怎都不对

你每次得到也害怕失去
哪裡可找到永久的爱侣
看这片纸碎荡游如棉絮
爱似永在　怎麽争取

如细风　轻轻吹　高高低　于人间
常伴我　却会惯　似朴素　像平淡
神像风　将樱花　散在世　多璀璨
爱容易　也很难　有负担
清风过了虽不返　要相爱永未晚

你试试挥手看就有风吹
你永远不必要风的证据
最细緻感觉在撩弄情绪
我说这是　爱的应许

如细风　轻轻吹　穿梭于　欢乐间
时或暖　也会冷　到处也　在瀰漫
神像风　将飞霜　接住了　轻飘散
看容易　见很难　这负担
信心裡爱总不减　看真爱满人间

神像风　将哭泣　化做雨　多惊叹
爱容易　也很难　有负担
再感觉你的空间　爱的证据未淡

我们历遍艰难　有承担
我将你放于心间　要相爱永未晚

      

     昨晚看了一部电影《真的恋爱了？》，影片讲述六段老中青的爱情故事：中秋节前一个星期，六段在人生路上寻找“爱”的故事正在发生——有人苦苦等候着爱的来临，有人不敢向爱人说不想再爱，有人四处寻找回忆中的爱，有人为已逝的爱而流尽眼泪，有人热切憧憬着开展新恋情……影片与观众一起出发，寻找真正“爱”的老师，尤其教导我们应该如何去爱，如何保守己心，等待真爱，从侧面带出《圣经》对爱情的指引。爱真的不是一件容易的事情，无条件的爱真的很难做到，但神的爱却是无条件的。电影里面不断被重复的一段话：曾经有人说过，从来没有人看见风，但是当你看见羽毛被吹起的时候，就感受到风的存在，神的爱也是一样，神爱每一个人，神从来都没有离开过我们。试想一下，我们每天享受的阳光、空气、雨水，没有花费一分一毫，都是白白得来的。

     今天上午在教会礼拜，坐在二楼，因为感觉那里比较安静，旁边是聋哑人手语翻译，今天唱诗时特别留意到虽然他们不能开口发声唱歌，但是他们会不停地用手语来表达他们的赞美，从他们无声的颂赞中看到神所赐给平安喜乐。可能在常人看来，身体的缺陷是不幸的，但是在神眼中看着每个人都是那么的宝贵，他都爱惜。谁能使我们与神的爱隔绝呢？难道是患难吗？是困苦吗？是逼迫吗？是饥饿吗？是赤身露体吗？是危险吗？是刀剑吗？……这一切都不能叫我们与神的爱隔绝。虽然每天都会经历各样的事情，有好的，也有不好的，但是靠着爱我们的主，在这一切的事上，已经得胜有余了。不断地经历神的恩典，也在经历中发现自己的问题，求神除去我身上的渣滓，炼净我。

     今天一早外出办事，最近一直忙碌着新店的证件事情，总算告一段落，感谢神让我从经历中学会倚靠他。中午从店铺回公司坐地铁，看见办理月票卡的人较少，刚好顺道办埋。沿路回去边走边了解宣传材料的价格，准备新店的下月的活动。我比较喜欢一气呵成干事情，不用浪费时间，这可能也是懒人的特点吧?比较兴奋的是收到冰冰的电话，其实我一直都在等待，每看到一些不熟悉而且奇怪的号码，我都会想是不是冰冰呢？曾经收到一个电话，一接，结果对方说：“欢迎来到香港六合彩……”，当时马上把电话挂掉！真是的，把我对冰冰的电话期待感都破坏了。我们谈了有一个半小时，我觉得我最近都没有能和谁聊那么久，虽然每天接到的电话有十几个，但是半分钟就说完，和冰冰却总说不完……哈哈！我们也谈谈大家的近况，提到一位弟兄，他最近比较软弱，而且也不愿意把自己的难处说出来，与弟兄姊妹交通，大家也没办法帮助他，情况时好时坏，Mandy那天说道很多时候是要靠我们自己与神建立关系，我们的生命成长更多地是靠我们自己经历，其他人可以做的劝慰、祷告、鼓励，更重要还是要自己去面对，求神赐给他勇气和智慧帮助他去走过这片死荫幽谷。

    今晚聚会结束回家的路上，我忽然想到一个问题：如果我将来遇到的另一半如他那样，我该如何面对？一直以来，我都希望我另一半比我强，各方面都比我优秀，如果将来并不是这样，或者他遇到问题，很软弱的时候，我该如何帮助他呢？将来的另一半不能强求很完美，神也在提醒我，要学习预备了自己的心学习去面对。那天在教会的书店看到一本书《结婚前必须回答的100个问题》，随便翻了翻，真的很难回答……完全地委身，好难做到。云南之旅，让我思考无论多么亲密的伙伴，即使是多年的挚友，也会有矛盾冲突。何况是你从不认识的异性，双方的教育背景、文化差异、思想模式……要考虑的事情真的很多。想起在婚礼上面看到新人宣读誓言“无论疾病、贫穷、患难、饥饿……都愿意与他（她）共度一生？”一句“Yes,I do”听上去好像很简单，我以前会觉得那个场面很令人感动，但现在我会好好考虑过再去回答。那句话真的不是轻易就能说出口，除了浪漫还有责任。

     接连三天参加诗班特训，姊妹都觉得如果我们队一直都是这样严格要求的话，可能进步会很大。不知道为什么每次看到老一辈的弟兄姊妹时，心里会特别地感动，看到他们虽然身体上没有我们年轻人强壮，但是侍奉上却满有活力，真的是要我们好好学习。今天又听到几个不太好的消息，经济衰退，社会的环境也变差，偷抢拐骗……甚至有些人做出些更可怕的事情，在这个弯曲悖谬的世代，我们难以避免会遇上试探，如何胜过？今天牧师说了乃是靠主得胜，就像约瑟所说的那句“我岂可作这大恶，得罪神”，心存敬畏神的心，远离恶事。与神建立亲密的关系，可以更好地明白神的心意。

     今天聚会分享时也分享到自己信主的经历，当初是为了寻找心里内在的安稳和平静，可以说是精神寄托，但是神总是会借着一些事情让你看清楚自己，也更好地来信靠他，现在回想过去发生的一些事情，可能当时真的很难过和痛苦，但是回头再看却发现是神的祝福，正如一个姊妹说道“神知道拿走什么，可以让我更好地仰望他，他也会照他的恩典大大供应我们”。

    今天报纸在介绍SF的缆车，有机会一定要去坐坐，顺道看看冰冰……

    昨晚回诗班又学了几首歌，其中很喜欢那首《陶造我生命》里面的歌词“神用爱来陶炼我，经过炼炉你恩典更多，无限爱共情坚固着我生命，千般挑战也能获胜……”老姊妹说得对，我们要不断地装备自己，并且有提升，一直不愿意去做，觉得其实我停留在这里就很好了，却没有发现其实神有更多的事情要让你去完成。

    那天收到了一封迟来的信，可以说是迟来了3年的信，那是我当时打算报考的研究生导师写给我的，大意就是明年会招2名植物分类学的研究生，欢迎我报考。收到当时心里很激动，甚至想着是不是神的旨意让我去报考呢？心里平静一段时间，并且不断祷告，姊妹们也帮我分析，最后我还是坚持继续工作。工作几年后发现自己的不足，真的需要再装备，但是如果让我选择，我不会再选那个专业，不是因为喜不喜欢，而是不适合，就好像很多东西你很喜欢，但却不适合你。计划明年和阿敏一起读在职的研究生，我发现自己不是适合潜心研究的人，但是真的很需要充电。

    身边的人都不断传来喜讯，123已经有两位带了个好头，其他人也要加把劲啊……婚姻还是要好好预备的。那天在婚礼上听到那首《守候一生》，真的很感动，和姊妹说很希望我们团契里的弟兄姊妹能有机会一起唱，要给我们这些小辈带个好头哦。

     那天分享时提到关于试炼的问题，的确，我之前也和姊妹的想法一样，很害怕经历试炼，总是觉得那些通常都是什么大灾大难，都是一些很痛苦的事情，但是过后我会想其实神对每个人的承受能力都了如指掌，不会过于所能承受的，其实试炼不一定都是什么重大疾病或者意外，很可能是我们生命中必须去对付但我们总是想逃避的问题，或者是我们没有察觉的毛病，神为的是把我们身上的杂质除掉。
    今天比较难过的是，自己的作品却被人评价为傻瓜技术+傻瓜相机，拍摄者就像画画一样，每个人的角度和心情都不一样，要表达的内容和想法也不同，其实我很不喜欢那些不负责任的评论，无论对于谁都是一种伤害，更令人难过的是说这些话的是你一直认为很明白你的人。
     今晚又回到了诗班，让我想起了4年前在大学时，现在的心情当然和当时不同，经历也不一样了。今晚的训练和分享都让我觉得收获很大，没有后悔当初的选择，其实神在每个时期都有他不同的旨意，离开或者留下，都未必不是一件好事。08年只剩下2个多月了，我一直在祷告希望神帮助我去对付我一直在逃避的问题，越想逃避就越要自己去面对，直到坦然克服为止，姊妹说的话很有道理“问题不在于事情的结果好与坏，而在于你对待事情的态度”。

     终于回来了，这8天的旅行感觉好像离开家里很久，像以前的旅行一样，开始的时候很兴奋，很想快点离开这个城市，但是渐渐在外面的日子长了，发现最喜欢的还是家里。不过这次的旅行是我工作后的第一次长途旅行，很多东西都是自己handle，感觉变得成熟和独立，可能是出差多吧，有些状况处理得比较自然。俗话说计划不如变化快，这次的旅行跟当初计划的大致相似，但也调整了很多，那天在车上忽然感概道：其实最美的风景不是在终点，而是在途中，当你千辛万苦地追寻那约定俗成的风景时，你可能已经错过了。这次的旅行没有去什么经典的景点，享受的是旅行的过程，不要为了看景点而旅行，那样的旅行还不如跟团。其实很郁闷别人问“有没有去什么景点？”“那里的风景很美啊，你没去很可惜哦”……之类的话，风景的魅力凭个人喜好而判断，有些人说古城很美，而我们只觉得是将商业街建立在老城里面，不如到乡间去逛逛。

     充电结束，休整一下，又要准备上班，还没有打开我的邮箱，想必又是1000多封的邮件……

      “明天就要飞走，朋友都轻松对我说一路顺风，留下来是选择，离开不代表就能放开一切……人进进出出在生命里，季节改变天地改变，岁月流过，还是放不下遗憾，就学习感激曾经拥有”。终于等到出发的日子，想象已久的旅行终于付诸行动。自从毕业以后，都没有放过这么长的假了。嘻嘻！恰好台风也来凑热闹，为什么我每次出门都要碰上台风呢？不过凉爽宜人的天气的确让人舒服……
       这两周一直不停地忙碌，为了赶在休假之前把工作都完成，可以走得安心，身心也很累，有些时候人有些恍惚，记性也差了。这次的旅行不算是周详的计划，俗话说计划不如变化快，不过我觉得我这个人比较歇斯底里，我喜欢周密的计划，所有的东西都可以在我的控制底下，这样我比较安心，看来这次我要改变一下，让紧张的神经也要放松了，来一次随性的旅行吧？当然我不会像一些人那样拿个飞镖在地图上扎几下，来决定目的地，那样太冒险而且不切实际。保持心情的随性，不要对目的地过分的期望，或者能够收获不少意外惊喜。
      之前的地震，也让我们犹豫，但是不知道为什么这次心情特别平静，今天出门时看到墙上的经文“你出你入，耶和华要保护你，从今时直到永远”。是啊，无论我们去哪里，神都与我们同在。保持坦然的心情，享受这次愉快的旅程……See you next month!

 

 

PS:这次特意带上小八去旅行，小八是谁？就是我刚招降的R8，那店主说看来你也是观察了好久才出手的吧？汗……果然被你看穿了，当然啦，由年初的价降到现在的高性价比，对于我来说东西不在于贵，在于实用而且用起来感觉好，用最少的价钱追求最优的质量。虽然外观看起来不那么新潮，但是我比较重视内涵，内在的东西最重要，人家那叫熊猫复古版……期待和小八擦出火花，涌现新作。

     今天下午才刚唱完《神的应许歌》，“神未曾应许天色常蓝，人生路途花香常漫；神未曾应许常晴无雨，常乐无痛苦，常安无虑”，回家的路上就经历了一场狂风暴雨，从姊妹家出来，走了一段路，我的鞋子都湿了，电闪雷鸣，真的有点恐怖。在公交车上望着外面的倾盆大雨，司机因为雨大得无法开，被迫停在路边等候，乘客都体谅司机的难处，都在安静地等待。当时候心里很平静，在默默地祷告，求神让我学会安静地等候。当我要下车转另一辆车时，雨还很大，感谢神，一下车，我就看见我要转的车就在后面。在车上望着路面有点乘风破浪的感觉，马路成了江河，人们心里想到的是尽快回家，这时候最幸福的是洗个热水澡，在家里喝着热汤，这也是我从小认为最幸福的事。

    早上接到姊妹的电话，弟兄已经离开了……虽然一直都有心理准备，但是听到这个消息还是有些让人吃惊。我心里浮现了这句经文“我们生活、动作、存留都在乎他。”当时想到的是他的妻子和孩子，求神怜悯和看顾他们，失去至亲的痛苦，并非每人都能承受。
    前几天的西班牙空难；今天早上看到新闻，昨天的台风刮落的1个广告架压烂了一辆小车，车上3人当场死亡。疾病、意外、天灾人祸……生命的存留，无人可以确保，但是所幸的是我们可以认识神。正如那首诗歌写道：“在那里阳光常普照，在那里没有眼泪，在美丽彩虹的尽头，众山岭与天相连。有许多未来的事情，我现在不能识透，但我知谁管着明天，我也知谁牵我手。”


PS:前天在路上经历了暴风骤雨，出来的时候抬头忽然看见了云上的彩虹，不禁会心一笑……“我把虹放在云彩中，这就可作我与地立约的记号了……虹必现在云彩中，我看见，就要记念我与地上各样有血肉的活物所立的永约”。神是信实的，他必不失信。

     4年一度的盛事，当然是全民关注啦，下次要再轮到中国主办，都不知道是何年何月了。我最欣赏的是美国射击选手Emmons，有人说他是悲情英雄，还记得4年前雅典奥运那最后一枪脱靶，成就了中国的一金。如果4年前的是不幸，那么今天那最后一枪又是什么呢？我相当欣赏他最后接受采访时所说的那一番话：“That 's the game ,that' sport……this time we get 3 Olympic medals,I'm happy for that!”失金牌却不失风度。

        最难受的是看那些打得不怎样，输了还撒野的队，简直就是要命。看比赛不光是欣赏运动员的比赛竞技，还有他们的人格魅力……学会感恩你所得到的，而不埋怨得不到的。虽然拿不到金牌，但是他已经是无冕之王。

      传道书中说到“遇亨通的日子，你当喜乐；遭患难的日子，你当思想。因为神使这两样并列，为的是叫人查不出身后有什么事”，环境的顺逆，我们无法控制，神也让我们从当中锻炼倚靠他的信心。最近很懒，极少更新blog，不是没东西说，而是不知道一切从何说起。工作上的调整，我不用再经常出差了，也不用管外区的事情，可以更多地留在广州，这也是原先计划的，只是一直没有批下来。从去年底起，就一直在说这事情，但是迟迟没有表态，我心里面也很乱，因为很多事情都是不确定的，我知道不能按照自己的私欲来祷告，虽然我很希望留在广州。最后我向神祈祷无论结果如何，求神给我一个顺服的心接受结果。出乎意料的是，因着外区最近发生的一些事情，让我自然地留在了广州，之前的担心和忧虑都解决了，事情比想象中顺利。周六日的连续加班，昨天上班感觉脑袋实实的，睡眠是补不回来的，感觉还是很累，不过感恩的是我暂时没有病倒，还撑得住。弟兄的癌细胞扩散到肌肉，很痛，那种痛苦非你我所能感受，当我的头痛病发作的时候，我就会想，我的痛苦其实算不得什么，因为我面对的只是暂时的痛苦，不触及到死亡，但弟兄的病情，我们没有办法确定是否会好转，或者是他忽然地就离开我们，重要的是他的生命建立。

      虽然不用往外跑，但是新店的开业事情，很多很烦琐，今天又光临了3家工商局，真是佩服广州工商局，几乎比银行还疏，标志和分工比路牌还要乱，最习惯性动作就是将你点来点去。耐性……希望能在一个月内将这些繁琐事情搞掂！很快，我又已经毕业两年并工作两年了，真的不断地在变故中学会去感恩，或顺或逆，随事随在，我都得了秘诀——仰望神。

      昨天和阿敏去了吃川菜，她的理由是支持四川同胞的事业，有些牵强，但是我最近也怀念酸菜鱼了，应约赴会。近来的工作好像做不完，本来以为计划得很好，总是忽然就出现了一些意外，又生出一些障碍。昨天下午我复核各专柜的班表，看得我快晕掉了，他们写得五花八门，改了又改，结果人事部又出了个email格式重新修订，幸好我的工作才刚开始不至于浪费太多时间，好不容易赶在下班前做好。老大又打电话来催交下月会议的PPT，我快晕掉了，我前天问Trainning那个同事，他还说不要急，晚几天才能出PPT的版给我，我也和老大报告了此事，今天下午他们开完会，老大就要叫我下周一交给她，虽然我的数据都做好了，但是要做PPT，还要对数，下周一又要开会……前天另一区的会议就开了整整6个小时，本来2个小时就可以讲完的东西，讲了6个小时，5点钟吃完那顿不知道是午饭还是晚饭。压力很大，我不喜欢被人强迫的感觉，因为我很讨厌被人逼的那种压力。

     和阿敏发了发牢骚，也交流一下工作的体会感受，她说了一句话，我觉得很有道理：当你和上司或同事出现问题时，就好像一个三角形的两条边，趁着分岐小时早解决，不然到后面的矛盾会越来越大。问题还是及早解决吧？有时候觉得这份工作的压力真的很大，总是令我产生逃避的情绪，不过哪份工作会让人轻松呢？我一直相信这是神给我的锻炼，要我磨去身上的棱角，还是勇敢去面对。

     吃完饭和阿敏沿路一起走回家，想起了我们9年前的四川之旅，现在想起来还是不禁感谢我们爸妈当初的开明，让我们两个小孩自己去四川旅行，虽然是参团的，但是那个团的人年纪最小的就是我们两个，都是自己照顾自己，而且那山路是很崎岖的，比现在看到的新闻图片好不了多少（阿敏说可能是爸妈没有去过，还不知道路况，要不然就不会让我们去的）。第一次体会到高原反应，我们两人当时眼前一黑，感觉看到的东西都是紫色的，也分不清方向，阿敏带的旺旺都涨成气球了。当时没有手机，只有IC卡，感觉和外界联系是很困难。随团的人准备充分，红景天、巧克力、氧气罐都有……我们两个傻瓜就是带了堆零食，应对高原的物品就是防晒露，现在说起来还是一阵狂笑，那次经历终身难忘。又要开始计划我们的第N次旅行……当压力太大时，我会选择旅行来减压，换另一种角色体验另一种生活。

     和阿敏相识12年，从初中、高中，到分隔两地读大学，虽然有几年的联系曾经中断或者减少，但是还是那句话“真正的知己不需要经常见面，一个眼神，一个表情，就可以明白对方”，难得我们还可以保持这样的默契。那天我们都同时看到那篇小狗护老婆婆脱险的新闻，阿敏忽然说很想养只狗，她担心没人来救她的时候可以有一线希望。我脱口说了句“我会去救你，如果我还活着”。

   

      世事难料，本来还打算和同学去旅行，结果却听到这个令人震惊难过的消息，甚至关注度超过了北京奥运，是的，现在我们大家的心情都很复杂。汶川，我九年前去卧龙自然保护区时经过那里，山路很崎岖，感觉一段很短的路，爬坡就花上很长时间，从成都进入到山区就花了9个小时，何况是现在？当时听到这个消息感觉真的狠心痛，转眼间县城变成废墟，有谁能够预测自己下一秒的命运呢？感恩的是我们依然活着，还有生命气息存留的一天我们都要感恩，这一切都不是必然的。

      虽然最近感觉很多令人不安的消息，但是感谢神对我的眷顾和安排。工作中和同事又出现了矛盾和分歧，可能是我性格比较偏执，如果我认定对的，很难推翻我的意见，我一定会坚持到底，这样也产生了很大的阻碍，因为我不会圆滑处事，可能伤害了别人也不知道。和斯斯的磨擦不断涌现，可能也是神对于我的一再提醒，希望能够改善这种关系，多考虑别人的感受。

      最近比较开心的是，我找出了收藏了几年的口琴，这是别人送的礼物，但是当时真的不会吹，甚至连音都找不到，之后也没有再把它找出来。直到前几个星期，我想起了我年初的计划，练习一种乐器，用于侍奉当中 ，我才把它找了出来。当时我真的不会吹，还是连音都找不到，上网搜了半天的资料，一点都看不懂。找了诗歌谱，练了几下，我向神祷告因为我想更好地把它用到侍奉当中，求他帮助我。很奇妙的是，我练了几首我熟悉的诗歌后，我竟然可以吹起来了，这几天加起来练了几个小时，可以带一般的诗歌伴奏，我真的觉得是神的恩赐和预备，因为我知道凭我自己的能力无法做到。感谢神！

      当灾难突然降临时我们无法逃避，但是我们可以选择坚强地面对！Pay It Forward！

      上周利用难得的假期做了我一直很想做的事……剪头发，从去年计划到今年，一直都好想去剪，可惜我总是抽不出时间。大家都说我毕业了两年但是还是没怎么改变，其实思想上是有所改变的，不过外形就不怎么改变，除了因工作原因瘦了点。师傅问我是否下定决心了，剪刀下去就没有了，嘻嘻……没有什么是舍不得的，头发剪了还可以再长的。这头发陪我六年了，从高中毕业就一直是长发，因为中学都不许女生留长发，所以我当时就想一定要留着它，而且不剪了，一直留长发。引用某人的话“没有什么东西是不可以改变的”，无论是形象还是思想，工作了希望自己变得干练点，起码外形看上去给人的印象是这样。

      感觉形象变得清爽、自然，起码不用每早打理我一头乱发，可以成就我“甩甩头上班“的理念，人也精神了。不过很奇怪，同事发现我剪了头发，通常都是问“剪了发，这么舍得，有什么看不开” 我一阵狂晕……看来梁咏琪的《短发》对大家的毒害真的很深，剪头发不一定是有事才可以剪的，想剪就剪呗。大家想多了。

     向舅母请教了马蹄糕的制作秘诀，下周六实习一下，希望可以做到8成的效果。公司又要计划在广州开新店，唉……我想到未来的3个月我又是要顶着烈日而忙碌。上周日晚陪阿敏去参加了一个初中校友聚餐，加起来只有4个人，感觉好像在陪人相亲，还和我说通常陪人相亲那个人会更大机会，我真的晕倒了。我对于相亲非常反感，何况是从不认识的人？结果那顿饭变成了工作汇报，阿敏一直在介绍她的工作，对方其中一个好像听得挺投入，不停发问，我和另一个人就郁闷死了，真的很想跑掉，如果不是为了陪她，怕她有危险。开始阿敏还是挺担心会很闷，不过感觉她好像觉得比预期的好，我就觉得很无聊，因为不想整天都在谈工作。以后这样的活动，我还是避之则吉为妙。我对相亲这个词很敏感，也很反感，凡事顺其自然，单身不等于寂寞，神会为我们安排最适合的……the best is coming.